Nom de code: Rouge / Red One (2024) 

Comme c’est pas mon trip d’aller au Marché Allemand me geler le cul et de faire la file pour un boute de pain au fromage avec la famille, je me suis canté dans le divan en écoutant un film de Noël avec The Rock et Captain America. Dwayne « The Rock «  Johnson y joue encore le rôle de Dwayne « The Rock » Johnson comme dans tous ses films et Chris Evans joue le rôle de Ryan Reynolds comme dans tous les films avec Ryan Reynolds…

 

L’histoire : Dans sa base secrète, au pôle nord américain évidemment, le Père Noël vit dans son palais qui ressemble à un savant mélange de Minas Morgul, la tour des Nazgûl et celle du Stade Olympique de Montréal. Red One de son nom de code est protégé par The Rock, son chef de la sécurité et se prépare à la nuit de Noël où il devra faire le tour du monde en une nuit pour livrer des cadeaux aux enfants gentils. Toute la logique de l’univers est quand même bien expliquée. The Rock semble cependant blasé de sa job et annonce candidement à son boss qu’il va prendre sa retraite. Le Père Noël respecte le choix de son employé mais fait une coup’ de morales à deux cennes pour tenter de le faire réfléchir et revenir sur sa décision. Il va sans dire que The Rock n’a pas l’air de quelqu’un qui réfléchit ben gros ni dans la vie ni dans ses films…

 

Mais, oolala, la veille du réveillon, le Père Noël est kidnappé par une organisation secrète dirigée par Gryla, la vilaine sorcière qui tripe ben raide à punir les enfants. La fille qui joue le rôle est aussi celle qui interprète Sabrina dans la série Netflix faque les sorcières, elle connait ça. C’est donc à The Rock de faire tout en son pouvoir considérable octroyé par les stéroïdes pour retrouver son ami barbu. Il ira même jusqu’à faire appel à Chris Evans, un hacker et bavard professionnel qui avait perdu la foi en la fête de Noël étant enfant. Les deux hommes qui ne s’aiment pas beaucoup au début, vont finir par faire une alliance, développer un respect mutuel, former une amitié et faire exactement ce tout le monde qui n’ont pas encore vu le film et qui regardent le poster avec leurs grosses faces dessus, s’attendent à ce qu’ils vont voir dans le film. Faque les héros sauvent le Père Noël grâce aux gros bras de l’un et à la répartie sarcastique de l’autre. Tout ça dans une explosion d’effets spéciaux étourdissants doublée d’un montage dynamique d’images trop colorées mais néamoins stériles. Pour vrai, c’est pas un mauvais film pour les kids. C’est juste un film qu’on a vu mille fois avec des F/Xs avec ben du « motion blur » qui nous ne font plus capoter depuis un boute .

 

Le bon : Le « world building » est beaucoup plus intéressant que je pensais que ça allait être. Le fait que les représentants des fêtes, dans ce cas-ci le Père Noël, sont encadrés et protégés comme des présidents mondiaux. Qu’il y a une grosse organisation gouvernementale derrière tout ça. Avec des agents secrets, des gardes du corps etc. C’est comme un film de super-héros avec un gros potentiel de films dérivés. Bref, j’ai été agréablement surpris de la prémisse de base et de certains aspects mythologiques. 

 

La brute : Comme beaucoup de ce genre de film. J’appelle ça des films « courant d’air ». Aussi vite vu. Aussi vite oublié. Comme du McDo. Aussi vite mangé. Aussi vite chié.

 

Le truand : Asti que chu tanné de « The Rock »… Je le trouvais ben sympathique dans ses débuts. Mais là, il est devenu une caricature de lui-même. Toujours le même rôle. Même look. Y perd jamais une tapoche. C’est dans son contrat y parait.

On en mangerait… Ou pas – Special Fêtes / Is it cake? Holiday (2024)

Okay… Pourquoi pas s’évacher dans l’divan avec un bon café au Saint-Crème et tuer les neurones de l’hémisphère droit de mon cerveau devant un épisode de ce qui prétend aujourd’hui être du contenu. Naturellement, on s’est juste tapé, ma blonde et moi, un épisode de la série. C’est ben en masse pour comprendre le trip.

 

De quoi ça parle…  

 

C’est une émission « concours » dans laquelle des pâtissiers s’affrontent pour créer des gâteaux qui ressemblent à s’y méprendre à d’autres objets. Dans le cas de cette émission spéciale, à un objet relié à Noël. Par exemple, une des pâtissières participantes réussit à faire une couronne de Noël en gâteau tellement bien foutue qu’il est impossible (de loin) de savoir que ça en est pas une vraie. 

 

Donc, après avoir sniffé du Fentanyl en coulisse, un animateur qui a l’air de tout maniaco-dépressif qui essaie avec insuccès de cacher ses tendances suicidaires, arrive devant les cuisiniers participants en maniant dangereusement un couteau de psychopathe. Il explique au trois pâtissières, dont une qui aurait pu s’extraire de cette pénible situation en faisant autre chose à l’aide de son diplôme en biochimie moléculaire, qu’elles auront 8 heures pour créer un gâteau qui ressemble à une décoration de Noël. Avec de mauvaises blagues doublées misérablement en français par-dessus sa voix, l’animateur parle beaucoup pour rien dire pendant que les cuisinières s’affairent. Il est aidé dans sa production de commentaires insignifiants par d’autres cuisiniers, témoins en sideline, qui je présume vont participer dans d’autre épisodes et qui nous font croire garder la bonne heure pendant tout ce temps. Il y en a d’ailleurs un bozo dans le tas qui arbore fièrement ses vingt-deux teintures différentes de barbe et qui semble vouloir rivaliser en ridiculisme avec un guerrier Tyroshi de Game of Thrones (Tel que décrit dans les livres… Oui je suis un nerd)

 

On nous fait ensuite à croire que huit heures se sont passées et que les pâtissières ont terminé leurs « œuvres » gustatives. Effectivement, les gâteaux sont confondants. Il y a une statuette de renne de père Noël, une couronne de Noël et un casse-noisette de Noël. Trois fois le mot Noël dans la même phrase prouvent que je n’ai pas tant d’imagination. Les trois gâteaux ont l’air de véritables bibelots et même en les mettant à côtés de d’autres objets similaires de la même famille, il est impossible de savoir lesquels sont du manger et lesquels ont été acheté chez Bouclair. Ce sera à trois juges, des vedettes déchues dont un humoriste qui fait des blagues si mauvaises que l’on comprend pourquoi il a échoué dans cette émission, de tenter en plissant beaucoup les yeux de deviner ce qui est vrai et ce qui est du gâteau. C’est l’animateur, qui manie avec un peu trop de plaisir le couteau, qui tranchera dans les objets et lorsqu’il passera au travers, et bien ce sera : DU GÂTEAU! Tous gloussent leur joie plus ou moins contagieuse. Et l’animateur nous invite infructueusement au prochain épisode.

 

Verdict : Je n’ai rien contre les quidams qui participent à l’émission. Faire des gâteaux qui sont bons et qui look comme d’autres objets non-comestibles demande je suppose beaucoup de talent. Par contre, on est dans une télé-réalité. Il y a un montage de l’émission. Il y a des gens qui travaillent en coulisse. Est-ce que les pâtissiers ont de l’aide? Est-ce que chaque gâteau est fait à plusieurs étapes à l’avance pour accélérer le processus de tournage? C’est pas vrai qu’une équipe caméra va filmer pendant 8 heures toutes les étapes en attendant que les pâtissiers aient fini leur besogne. En frais de coûts de production et d’efficacité, ça ne marche pas. C’est pas vrai que les autres pâtissiers, qui observent en sideline, le font pendant tout ce temps le cul assis sur une chaise. C’est pas vrai que les techniciens de plateau en coulisse se tournent les pouces pendant 8 heures. Tout est scripté à l’avance. C’est comme ça que l’on contrôle le narratif. C’est comme ça que l’on peut tourner deux ou trois épisodes dans la même journée. Comme le disait un de mes chums monteur de l’émission « Occupation Double » : Il n’y a rien de moins vrai que de la télé réalité…

 Notre tout petit secret / Our little secret (2024)

Une gentille personne diagonalement dans mon entourage m’a dit que le dernier film de Noël avec Lindsay Lohan sur Netflix était bon. Cette personne est à partir de maintenant frappée de proscription et n’a plus le droit de m’adresser la parole sauf via ma blonde car dorénavant cette dernière sera notre seul point en commun. La seule chose qui m’a permis de rester réveillé pendant le film était le fait que j’étais assis parterre sur le plancher dur du salon. 

L’histoire : Lindsay Lohan, ayant l’air dans la quarantaine à cause d’un niveau maximal de botox, joue le rôle de Avery, une fille début vingtaine qui a besoin de mettre la lettre « A » au bout de son collier pour se rappeler son nom. Elle décide un bon matin de faire le seul bon choix de tout le film, c’est-à-dire de quitter sa banlieue hyper stéréotypée, où les températures hivernales sont toujours au-dessus de la moyenne, pour aller étudier ailleurs. Ce départ met en beau fusil Logan, son petit chum souffrant de trouble de la personnalité dépendante, qui décide candidement de boire deux bières pour pouvoir blâmer l’alcool et de la proposer infructueusement en mariage pour l’obliger à rester. Avery crisse Logan là et quitte cette relation toxique. Ce sera le seul moment où nous allons ressentir de l’empathie pour le personnage. 

Fast-forward dix ans. Avery a maintenant trente ans et à toujours de la misère à ouvrir la bouche à cause de ses facelifts. Elle revient en ville avec son nouveau copain Cameron, l’incontournable trou-de-cul de service, qui l’a invité pour Noël dans sa famille weird de bourgeois. Mais hoho, Logan, l’ex déchu d’Avery, a lui aussi été invité au même party car il sort avec la sœur vapide de Cameron. Bref en résumé, le couple initial du début du film se retrouve à la même place au même moment et font semblant de ne pas se connaître, parce dire la vérité n’est pas une bonne option si on veut faire un scénario qui ne se tient pas debout mais qui se veut divertissant. Faque ce sera, vous l’avez maintenant compris, leur tout petit secret.

Le reste du film survient. Lindsay Lohan essaie d’avoir des expressions faciales, essaie d’avoir l’air en amour, essaie d’avoir l’air gelée sur les gummies au cannabis, essaie de trouver bon des biscuits au chocolat, mais échoue tout ça misérablement. Elle déambule dans une maison morne où tout le monde en couple fait de l’adultère ou plutôt de l’échangisme, puisque tout le monde qui se trompe le fait avec la famille de l’autre couple d’amis invités. Faque Logan la snitch réussit à reconquérir Avery en dénonçant les écarts de conduite de Cameron qui a couché avec une autre fille dix fois plus hot. Et Avery se relance dans les bras de Logan après lui avoir appris comment monter un dossier en PDF. Ahhh… Le grand amour.

Le bon : Ça me rappelle que ça serait le fun d’essayer des gummies au cannabis et aussi que c’est mal d’utiliser un layer de neige qui tombe en alpha chanel quand il fait gros soleil. 

La brute : Ça aurait pu être un bon film. Le scénario est propice à des péripéties cocasses. Mais le film est gâché à cause du choix des acteurs. Il n'y aucune passion, aucune chimie entre Lindsay Lohan et l'autre nobody qui jouent les amoureux dans le film. Leur relation est tellement vide que les producteurs du film sont obligés de nous expliquer leur amour à l’aide de deux dessins animés avec narration, un en intro pour expliquer leur origin story et l’autre pour illustrer leur mariage à la fin. Des cartoons ben inofensifs dessinés tous les deux avec un stylo à billes coincé entre deux orteils de mon pied gauche.

Le truand : Lindsay Lohan est maganée par les mauvais choix de vie. Célébrité trop jeune, drogue, alcool etc. Elle a l’air d’au moins une coup’ d’années au-dessus de son âge réel. Un million de chirurgies plastiques ne pourront pas lui enlever ça de la face. Arrêtez ne lui faire jouer des belles filles dans la vingtaines et commencez plutôt à lui faire jouer des rôles de composition difficiles et intéressants de mères monoparentales dans la quarantaine, alcooliques ou battues, issues d’un quartier ouvrier. Son visage est déjà amplement et gratuitement boursouflé. Moi je ferais un film avec elle dans lequel elle joue une ex-danseuse du Lady Mary Ann, devenue trop vieille et maintenant forcée de travailler au Québec Broue comme serveuse. Pis là, elle essaie de se sortir d’une relation qui ne mène à rien avec un ex Rock Machine en se sauvant dans son village natal de Causapscal où elle se lie d’affection avec un pêcheur de saumon à la retraite qui lui apprend à reconnecter avec la nature et reprendre goût à la vie. Donnez-moi un « Iris » tout de suite.

 Le sapin a des boules / National Lampoon’s Christmas Vacation (1983)

Salut Chevy Chase! J’ai une petite confidence à te faire. Quand j’étais enfant dans les années 80’, je n’aimais pas beaucoup tes films. Je te trouvais poche. Je ne savais pas encore qu’un jour j’allais réaliser moi-même des films et déjà je t’avais catalogué en tant que mauvais acteur. Martin Short et toi, vous me faisiez pas vraiment capoter. Dans votre gang, je préférais de loin, John Candy et Steve Martin. Après de longues années, dans lesquelles tu as disparu de ma vision périphérique, je t’ai redécouvert dans la série « Community » dans laquelle ton rôle de Pierce Hawthorne m’a réconcilié avec ton jeu d’acteur limité. C’est avec une petite dose de curiosité que je me suis donc assis devant la télé avec la petite famille de ma blonde pour regarder « Le sapin a les boules » que je n’avais jamais vu à cause que ta face était sur la pochette VHS du film quand j’allais au club vidéo. 

 

L’histoire : Chevy est un bon père de famille qui surjoue beaucoup en faisant des gros yeux et qui décide de donner à toute sa famille étendue, un Noël grandiose. Des beaux-parents méprisants jusqu’au beau-frère looser mais sympathique, tous arrivent bruyamment chez Chevy et investissent sa maison de banlieue. Chevy passe la moitié du film à essayer d’allumer des lumières de Noël sur le toit de sa maison. Il y a même une petite morale économique alors que pendant tout ce temps, il attend en vain son bonus de fin d’année à son travail qui va lui permettre de se construire une piscine dans la cour et ainsi enfin pouvoir accomplir son rêve américain. Je n’en dis pas plus, parce qu’il n’y a pas plus à dire.

 

Le bon : Bien que ça ne soit pas un grand film, je n’ai pas pu m’empêcher d’avoir une petite émotion, ou plutôt une sorte de petite nostalgie. C’est un film d’une époque où il y avait une tonne de petites comédies inoffensives tournées en pelloche pas toujours clean et avec des gags slapsticks. Des films divertissants pendant que les américains se sortaient tranquillement de la grande dépression post-Vietnam. Des films économiquement viables et naïfs où toutes les idées étaient bonnes et non définies par des comités et des focus groups voulant maximiser les profits en voulant artificiellement inclure tout le monde et rendre absolument tout moralement acceptable et stérile. 

 

La brute : Comme dans mes souvenirs, Chevy Chase n’est pas un super acteur. Mais la force de Chevy c’est qu’il a toujours su s’entourer d’acteurs meilleurs que lui. Dans ce cas-ci, il s’agit de Randy Quaid qui apporte le talent comédique au film et qui le fait avec un plaisir contagieux.

 

Le truand : Pendant qu’Hollywood gavait le public américain de ce genre de comédies bouffonnes et de films d’action pompeux et patriotiques, l’administration Reagan en profitait pour voler la classe ouvrière et élargir subrepticement le fossé entre les riches et les pauvres au profit des banquiers et des corporations. Diviser l’Amérique pour mieux régner. Pour finalement, paver la voie à l’avènement de bandits comme Trump aujourd’hui… 

 Les joyeux gentlemen/ The merry gentlemen (2024)

Comme je travaille tout le temps ces temps-ci et que je ne prends pas soin de ma blonde, je l’ai laissé me convaincre de regarder avec elle cette comédie romantique de Noël mettant en vedette une actrice pas super bonne et des Chippendales en chest rasé. Pour mieux me faire avaler cette pilule insipide, ma blonde et ses fantaisies me laissèrent donc parler à voix haute pendant le film et émettre beaucoup de soupirs de d’exaspération.

 

L’histoire : Après s’être fait crisser à la porte de sa troupe de Broadway, Ashley, une danseuse pas tout à fait flexible de french cancan, retourne évidemment dans son patelin de jeunesse à la campagne pour le temps des fêtes. Elle y découvre que malheureusement le bar à spectacles de ses parents est en train de faire faillite. C’est à l’entrée de l’établissement qu’Ashley a maille à partir avec un trottoir non-adhésif et glisse circonstanciellement dans les bras de Luke, joué par un Chad Kekchose Murray en tentative de renouvellement de carrière. Luke est le charpentier local et aussi le digne propriétaire d’une coupe de cheveux qui ne peut être définie que comme un savant mélange entre une perruque de crinière de lion d’halloween et de ce qu’un modeleur 3D a qui on a limité le nombre de polygones pourrait sculpter sur la tête d’un personnage secondaire de jeu vidéo.

 

Pleine d’une seule bonne idée, Ashley décide de monter un spectacle sexy de gogo boys pour amasser les fonds susceptibles de sauver le bar de ses parents. En trente secondes, Ashley convainc Luke, qui prétend ne pas savoir danser, de se déshabiller sur scène et de se trémousser à moitié à poil devant une dix-huitaine de clientes pas achalées. Il est vite rejoint par le barman toujours béat, le cuisinier lambda du casse-croûte local, le chauffeur de taxi surexcité et le sexagénaire encore en forme du coin pour former des chorégraphies pseudo-cochonnes peu inspirées et très clichées qui font néanmoins mouiller les tites madames bucoliques.   

 

C’est donc sans difficultés ni péripéties qu’Ashley va amasser, à coup de spectacles à guichet fermé, les fonds nécessaires pour sauver son bar. Et de plus, SURPRISE! Luke qui dit quarante fois dans le film qu’il n’aime pas les filles de la ville, va tomber éperdument amoureux d’Ashley et va même se cacher caricaturalement derrière le comptoir du bar pour entendre cette dernière confesser son amour réciproque pour lui devant ses parents. Et pour finir, même si Luke a dû pratiquer tous les jours une danse sexy différente pour les soirs de spectacles, ça ne lui a pas empêché de travailler un gros tronc d’arbre pour confectionner une longue table artisanale sur laquelle toute la famille d’Ashley, mais pas la sienne, va festoyer le soir du réveillon. Fin.

 

Le bon : La traduction française est horriblement savoureusement. Jamais des mots en anglais n’auront été aussi délectablement mal prononcés. Les Français qui sont pourtant à quinze minutes de l’Angleterre réussissent à mettre la lettre « Z » quelque part dans le mot « Rhythm » alors que visiblement ça s’écrit pas comme ça.

 

La brute : Maudit que c’est pas super bon. Tsé… Ça se veut un « The Full Monty » des pauvres, version rack de DVD de Pharmacie Jean Coutu. Aussi, portez une attention particulière aux baisers entre Ashley et Luke. C’est ben beau le règlement du « pas de langues » mais y’a tout de même une petite dose de weirdness dans l’exécution, me semble.

 

Le truand : Après avoir regardé pendant une heure et demie une gang de dudes flexibles se dandiner avec leurs pectoraux d’acier et leurs barres de Caramilk en guise d’abdos, c’est sûr que ma blonde me regardait de travers, moi et mon début de bedaine de bière. Soyez prévenus.

 Mon bel homme de neige / Hot Frosty (2024)

Encore une fois forcé de regarder un film de Noël avec ma blonde en mangeant des chips poivron et crème champêtre, je ne pouvais m’empêcher de penser qu’à chaque croustille que je m’enfilais dans le trou béant qu’est ma bouche, que je m’éloignais de l’obtention du six-pack exposé de façon aussi proéminente par le bonhomme de neige dans le film. Tel est mon triste destin puisque jamais je n’aurai l’intention de trahir la relation symbiotique que je possède avec Miss Vickie’s.

 

L’histoire : Kathy, une veuve blasée par son propre rôle, décide un bon soir d’hiver d’Ontario du Sud peu glacial, d’enfiler un foulard magique autour du cou d’un bonhomme de neige. Mais pas un bonhomme de neige avec trois boules de neige de différentes grosseurs superposées et avec une carotte en guise de nez. Non… Plutôt un bonhomme de neige sculpté apparemment par un Michelangelo des pauvres qui tripe sur les hommes nus. On va appeler le bonhomme de neige « Frosty » comme dans le titre parce que je suis déjà tanné d’écrire bonhomme de neige à chaque fois. Donc, Frosty prend vie à cause du foulard et devient un homme avec zéro masse graisseuse et avec les connaissances d’un bébé naissant.  

 

Kathy prend donc en charge l’homme-enfant et l’enferme chez elle parce que Frosty est recherché par le shérif du village pour s’être montré les couilles rasées à une tite vieille dans la rue. Puisqu’un bonhomme de neige est habitué au frette, j’imagine que ses gosses n’avaient pas rétrécies. Mais, Kathy doit aller travailler le jour et laisse Frosty chez elle sans supervision et sans lui avoir mis une couche. Comme c’est un bébé naissant, il ne saura pas quoi faire de sa première envie de chier et risquera de s’échapper dans le divan. Mais ça, l’histoire ne le dit pas.  

 

Parce qu’un homme à tout faire est un fantasme féminin I guess, Frosty regarde des tutoriels sur Youtube et se met à l’aide de ses compétences nouvellement acquises, à réparer tous les vices cachés dans la charpente et la tuyauterie de la maison de Kathy. Et là… Euh… Fuck off. Je me suis endormi. Ma blonde m’a dit que blahblahblah, Kathy tombe en amour avec Frosty. Hein quoi??? No way! 

 

Le bon : La réalisation est quelque peu supérieure à la moyenne des films de Noël de ce genre. Il y a une certaine recherche au niveau de la direction artistique, notamment les cadres sur les murs de la maison de Kathy. Le shérif est interprété par Craig Robinson qui a au moins l’air de s’amuser dans son rôle.

 

La brute : La couleur du fond de teint qu’ils ont mis dans la face de l’acteur qui joue le bonhomme de neige ne match pas avec la couleur de la peau de son torse. Et l’actrice Lauren Holly, qui était une sacrée babe dans le film Dragon : L’histoire de Bruce Lee a pris un sale coup de vieux.

 

Le truand : Lacy Chabert, celle qui interprète Kathy, pourrait facilement jouer dans le film biographique de Lauren Bobert, la congresswoman républicaine anti-LGBTQ du Colorado qui aime vaper et tripoter les partie génitales de son amant pendant une représentation du Musical de Beetlejuice à Denver. Fun fact! 

 

Every Christmas has a story (2016)

Mon appartement est petit. L’avantage c’est que ça me permet de garder un oeil sur la télévision et l’autre sur ma sauce à spag en devenir. Faque c’est en coupant des légumes et en brassant régulièrement pour que ma sauce ne pogne pas le fond de la casserole que je me suis tapé ce nanar, gracieuseté encore du deal que Netflix a avec Hallmark.

L’histoire : Après être devenue une paria sur les réseaux sociaux pour avoir osé dire en direct à la télévision qu’elle n’aimait pas Noël, une journaliste se fait exiler dans une petite ville du Dakota du Nord pour réhabiliter son image. Kate, qui a davantage l’air de toutes les courtières en immobilier qu’on voit sur des pancartes de RE/MAX à Neuchâtel, est accompagnée de Jack, qui lui a plutôt l’air de tous les procureurs de la couronne crosseurs que l’on voit dans les séries qui se passent dans un cabinet d’avocats. Donc, l’équipe de Los Angeles se fait envoyer à Hollyvale, un genre de Murdochville où tout le monde tripe ben raide sur les décos de Noël pour y faire une série de reportages dans le but que Kate retrouve l’esprit des fêtes.

Mais tout n’est pas rose à Hollyvale… Ou plutôt tout n’est pas rouge et vert à Hollyvale. Kate et son collègue, qui est aussi son ex-amoureux (bien sûr), découvre qu’il y a un terrible secret dans la petite ville où tout le monde fait semblant d’être super joviaux. À force d’interviewer des petits monsieurs grassouillets portant des nœuds papillons qui se perdent dans leurs double mentons, Kate découvre que depuis quelques années, le supposément magnifique sapin de Noël géant au centre de la ville a disparu, ce qui rend le monde ben malheureux.

Vous aurez donc deviné que Kate, journaliste fouineuse et gossante, va faire tout en son pouvoir pour retrouver ledit sapin, ou plutôt trouver le responsable de sa disparition. C’est après une panne de voiture tout à fait irréaliste que Kate et Jack, qui ont abandonné illogiquement leur caméraman au village pour l’occasion, trouvent au fin fond d’une route perdue, la maison d’un riche bonhomme qui est en fait le fournisseur officiel de sapins de Noël. Ils apprennent que le monsieur, en proie à la tristesse, a arrêté de fournir le super sapin au village quand sa femme a eu un accident mortel quelques années auparavant. Ça va vite après ça. Kate convainc le monsieur d’envoyer un sapin à Hollyvale (parce que personne d’autre n’était capable d’aller dans une forêt pour en couper un). Elle retombe en amour avec son ex. Pis sa boss, qui ressemble abstraitement à Kamala Harris, arrête de lui chier dessus pour avoir blasté Noël en ondes.

Le bon: Première fois dans un film de Noël, que l’on voit une scène dans laquelle l’héroïne enlève ses bottes dans l’entrée en rentrant dans une maison. Et aussi… Puisque que le film est au sujet d’une journaliste d’une grande ville qui doit retrouver son cœur d’enfant dans un petit patelin bucolique, ça me rappelle que je suis dû pour mon visionnement annuel du « Jour de la marmotte » avec Bill Murray. Un film immensément supérieur à celui-ci.

La brute: L’action est supposée se passer au Dakota du Nord avec des températures sous zéro. Encore une fois, un film avec de la fausse neige éparpillée n’importe comment dans la rue. Pas de tuque sur la tête pis pas de buée quand le monde parle, surtout quand ils sont justement à se plaindre qu’ils sont en train de mourir de froid. Pis en bonus, du monde qui se perdent en voiture alors que sur leur GPS, il n’y a qu’une seule route. T’as juste à faire un u-turn et retourner en ville, maudit têteux!

Le truand: En tant que réalisateur, il y a toujours des petites choses, des petits détails qui me gossent quand je regarde un film. C’est vraiment pas tant important que ça mais l’acteur qui joue le caméraman doit mesurer bien au-delà de six pieds. C’est un géant. L’actrice qui joue la journaliste est par contre dans le coin de cinq pieds. Il ont au moins un bon quinze pouces de différence quand on les voit côte à côte. Le caméraman géant ne se penche jamais pour filmer et donc mathématiquement il y aurait toujours un gros angle avec la caméra tiltée vers le bas lorsqu’il pointe la dame plus petite. Logiquement, la vision de la caméra sur l’actrice serait toujours en plongée mais la journaliste est toujours ben à l’horizontal dans l’image quand elle fait son reportage.

 

I’ll be home for Christmas (2016)

Vingt-cinq ans auparavant, jouer le rôle de la fille la plus plate et la moins dégourdie sexuellement du film American Pie n’a malheureusement pas été un tremplin fulgurant pour la carrière de l’actrice Mena Suvari. Pour l’encourager, j’ai donc décidé de me taper ce petit film de Noël, dans lequel elle est devenue une véritable madame, pour voir si elle possède les mêmes yeux tristes de toutes celles qui n’ont pas vu leurs carrières fleurir avec le temps mais plutôt tomber dans les oubliettes de la pop culture.

L’histoire : Mena joue le rôle de Jackie, une avocate et mère monoparentale de Gracie, une fillette de dix ans dont la voix en français a été doublée par quelqu’une d’au moins le double de son âge et qui ne se soucie jamais de faire fiter les dialogues avec le mouvement des lèvres. Jackie a une vie bien rangée avec son chum qui est un riche banquier contrôlant qui l’embrasse seulement sur les joues et qui commande pour elle au restaurant. Après douze secondes, on sait déjà que le dude va se faire domper pendant le film. Surtout que Jackie a un soudain coup de foudre pour Mike, un enquêteur de police baveux qui tente de la courtiser après l’avoir traité de folle et voler sa place de stationnement devant le palais de justice. Bad boy’s rules!

Survient alors Jack, le père absent de Jackie (Oui oui, Jack et sa fille Jackie… De la grosse imagination de la part de la scénariste du film) qui revient en ville pour les funérailles d’un ancien collègue. Jack est un ex-flic et aussi le réalisateur du film qui s’est donné lui-même le rôle d’un criss de bon Jack. Full méta. Donc, Jack est un homme de son époque, veuf, jamais à la maison à cause de son travail et mauvais pour exprimer ses sentiments sauf quand il parle à voix haute à son chien adoptif assis dans les marches d’une taverne. La chemise déboutonnée en hiver et opiniâtre professionnel, l’homme tente maintenant de reconnecter avec sa fille et devenir un bon grand-père pour Gracie.

Et là, se succèdent un paquet de péripéties propres à un film de Noël. Avec l’aide de son grand-père, Gracie décore à outrance la maison familiale en mangeant des biscuits en cachette. Jack adopte un vieux chien de police à la retraite comme lui et capture un pickpocket qui sévit au marché de Noël. Jackie découvre que la famille de son petit copain sont des banquiers crosseurs voulant faire fermer l’ancienne caserne de pompiers devenue soupe populaire pour les sans-abris. Cette dernière finit par switcher de chum et tomber en amour avec Mike l’enquêteur, qui est en fait un maudit bon gars qui aide à faire la vaisselle sans qu’on lui demande mais qui lance des frisbees tout croche. Et pendant tout ce temps, la meilleure amie de Jackie, dont on a oublié le nom mais qui est quand même la plus cute du film, fait de la parapsychologie à deux cennes à plusieurs moments en buvant des lattés pour emporter. Père et fille finissent par faire la paix avec le passé, à la grande joie d’une fillette qui dort toujours avec ses boucles d’oreille.

Le bon : Ce n’est pas le pire film de Noël que j’ai vu. Ce n’est pas un chef-d’œuvre non plus. Mais au moins il y a des moments sympathiques et tous les codes du genre sont respectés. Et j’imagine que lorsqu’on est une fille qui n’a pas connu son père ou si on est un vieux grincheux au bon cœur qui a fait passer le travail avant la famille toute sa vie, il y a moyen de ressentir de l’empathie pour les personnages. À voir avec de jeunes enfants. Y’a un chien tannant dans le film pour alléger le tout. Anecdote : James Brolin, l’acteur qui joue Jack et qui est aussi le réalisateur, est le père de Josh Brolin. Il y a effectivement un air de famille.

La brute : C’est un film tourné pour la télévision. Il n’y a pas grande recherche ni trouvailles au niveau visuel. La doublure en français est atroce et n’apporte aucun charme. À regarder en anglais.

Le truand : Il y a une scène transcendante dans laquelle Mike l’enquêteur séduit Jackie l’avocate en lui montrant comment clouer un clou avec un marteau. On ne sait pas si c’est juste le cas d’une scénariste qui ne s’est pas beaucoup forcée ou si pour elle, cela constitue véritablement un moment romantique…

Christmas in Rome / Noël à Rome (2019)

Voici maintenant le temps de commencer la saison des fêtes 2024 en combinant ma passion pour les films de Noël et pour les voyages. J’ai donc choisi de m’effoirer candidement dans le divan devant cette carte postale de Rome bourrée de clichés, gracieuseté de Hallmark, les kings des comédies romantiques cuculs mais néanmoins assumées.

L’histoire : Oliver, un riche quidam qui ne sait pas comment taper de façon réaliste sur un clavier de laptop, se fait envoyer à Rome par sa société de placement pour acquérir une compagnie qui fait des boules de Noël artisanales. Le bellâtre, qui surjoue maladroitement son désarroi tout au long du film, arrive donc à Rome et se perd immédiatement dans les rues parce que ça d’l’air que les chauffeurs de taxi italiens qui nous ramassent à l’aéroport, ne prennent même pas la peine de nous déposer à notre hôtel et nous drop n’importe où. En très peu de temps le film nous fait donc comprendre qu’Oliver trouve ça normal de travailler la veille de Noël, qu’il ne sait pas comment utiliser Google Map et qu’il n’est pas fichu de trouver un indigène romain capable de parler en anglais pour lui donner des directions.

Oh, mais! Providence pas arrangée avec le gars des vues pantoute! En sillonnant les rues de Rome à la recherche d’une quelconque aide et en ne regardant pas où il marche, Oliver fonce carrément dans une jolie fille qui s’adonne fortuitement à être justement une guide touristique américaine nommée Angela. Mais attention, cette dernière n’est pas une guide touristique habituelle. Elle ne tripe pas vraiment sur les attraits historiques de Rome comme le Colisée et le Panthéon. Ce qu’elle désire vraiment, c’est de nous sortir du trajet habituel de Trip Advisor et de nous faire « vivre » Rome dans toute sa passion et ses riches traditions obscures de Noël. C’est ben niché son affaire. Comme le hasard fait encore mieux les choses, Angela vient tout juste de se faire crisser à la porte de son agence pour avoir fait manger une pâtisserie à une cliente souffrante d’une allergie au gluten. C’est donc avec plaisir qu’elle accepte l’offre lucrative d’Oliver de lui servir de guide personnelle et ira même jusqu’à participer à ses réunions d’affaires. Mais surtout, elle lui fera comprendre que les Italiens font de la business de façon différente et qu’ils suivent supposément des coutumes ancestrales comme de faire des gâteaux aux fruits, de conduire dangereusement une Vespa dans les rues pendant deux plans de trois secondes et de pitcher des cennes dans la fontaine de Trévi. Et tout ça avant même de penser signer des contrats. Oliver qui est habitué à des négociations plus rapides à l’américaine, doit apprendre à se déconstiper et tombera non seulement sous le charme de la ville mais aussi sous celui d’Angela qui a su si bien l’aider à déposséder un vieil homme de sa shop familiale. Faque c’est ça… La dernière demi-heure du film est là pour nous expliquer que c’est pas facile les amours à distance pis que les coups de foudre arrivent toujours quand quelqu’un nous rentre dedans dans la rue après avoir théâtralement tenté de pogner du WIFI avec son cellulaire.

Le bon : Rome, ça d’l’air chouette. La directrice artistique de Noël a fait sa job. Il y a une présence de sapins de Noël dans 88.3% des shots du film.

La brute : Aucune chimie entre les deux amoureux du film. Encore une fois le cliché style roman harlequin, avec une pauvre fille passionnée, beurrée avec un pouce de make-up, qui finit par se pogner un riche mannequin de catalogue Sears avec zéro rizz. Le film est aussi shooté comme un téléroman avec des fondus au noir entre des scènes. Ça devait être là qu’il y avait des annonces quand ça passait à la TV.

Le truand : Le vieil Italien qui possède l’atelier de boules de Noël est joué par Franco Nero, l’acteur original de Django de 1966. Mais le dangereux et icônique pistolero n’est aujourd’hui qu’une épave de lui-même, les yeux cernés d’une teinte maladive de rouge et empreints d’une tristesse latente provenant de la réalisation que sa carrière en est rendu là, dans les bas-fonds d’un film Hallmark.

Silent Night (2023)

Ayant été gros fan des films hongkongais de John Woo dans les années 90 et franchement déçu de sa carrière post 2000 depuis qu’il travaille pour Hollywood, mes attentes étaient vraiment très basses lorsque je me suis effoiré dans le divan pour checker son dernier nanar: Silent Night. Le film met en vedette l’acteur Joel Kinnaman qui n’a jamais réussi à faire de quoi de bon depuis la série « The Killing » et qui pourtant semble être poussé par des producteurs pour qu’il devienne en vain quelque chose. J’imagine qu’il ne doit pas coûter cher puisqu’il ne vaut pas cher…

 

L’intrigue : Brian Godlock (Kinnaman) est un quidam pas chanceux qui le jour de Noël est victime, lui et sa famille, d’un drive-by par des gangs de rues mexicains qui se tirent dessus à qui mieux mieux dans une banlieue tranquille de Los Angeles. Alors que toute sa famille chillait tranquillement devant leur bungallow, le jeune fils de Brian se mange une balle perdue et crève. Brian capote et décide de poursuivre à la course les gangbangers en voiture et se fait finalement tirer une balle dans la gorge pour sa peine. Il survivra à sa blessure mais sera désormais muet. À sa sortie de l’hôpital, Brian rentre à la maison avec sa femme qui ne semble pas avoir beaucoup de peine malgré la perte de leur fils. On ne comprend pas pourquoi sa femme décide de lui texter pour communiquer avec lui. Ce n’est pourtant pas elle qui est rendue muette. On finit par se rendre compte que voilà tout le concept du film : Personne ne parle. Tsé… Silent Night, yo! C’est un film muet. 

 

Après avoir folâtré un tantinet avec l’alcoolisme, Brian prend la décision douteuse, en gribouillant peu subtilement sur un calendrier, qu’il va s’attaquer aux méchants Latinos au Noël prochain. Il ne lui reste qu’à peu près 9 mois pour devenir une machine à tuer, parce que là on est déjà rendu à Pâques selon le fameux calendrier. Mais contrairement au Punisher, qui avant de se faire tuer sa famille, avait eu une longue carrière militaire dans les forces spéciales, Brian est un nobody qui décide de regarder des tutoriels sur youtube pour apprendre le maniement des armes. On passe la première moitié du film à regarder un montage de Brian en train de faire des push-ups, de se pratiquer à faire des beignes avec un muscle car et d’aller au gun range pour apprendre à tirer du powpow. Sa femme décide enfin de le crisser là avec un texto. Noël arrive enfin. Brian va se recueillir une derrière fois sur la tombe de son fils en y installant un train électrique jouet alors qu’il ne semble pas y avoir de prise de courant dans les environs. Le réalisateur est un vieux Chinois de 77 ans. On lui pardonne les incohérences.

 

Boum. Brian attaque le quartier général des vilains Latinos. Il grimpe les étages de la tour en croisant plein de bandits full accommodants qui se laissent facilement tuer au ralenti. Dans son penthouse au sommet, malgré la fusillade et les explosions, le boss des méchants danse paisiblement avec sa blonde héroïnomane sur la musique électro-industrielle de Claire Boucher, la femme d’Elon Musk. Le décor de Noël est hyper psychédélique avec des jeux de lumières digne de Terra Lumina. Ce sont des goûts artistiques fucking weird pour un boss de cartel avec des tatous laites dans face et un wife beater blanc. Brian a de la difficulté à se rendre au dernier étage parce que la blonde dopée du boss décide de finalement prendre les choses en main et de l’arroser avec un genre de uzi. Pis là, sorti de nulle part, aux antipodes d’un dur-à-cuire, y’a le chanteur Kid Cudi qui vient aider Brian en tirant du double 9mm comme Chow Yun-fat dans « A Better Tomorrow ». Bref, du gros n’importe quoi. Tout le monde meurt à la fin en hallucinant des flashbacks d’une vie meilleure dans le reflet d’une boule de Noël géante. 

 

Le bon : Quelques secondes par-ci par-là sont cool dans le film. Des moments d’ultra-violence bien foutus dans un océan de clichés. Mais on est très loin du style et des chorégraphies de « Hard Boiled » et « The Killer » qui ont fait la renommée de John Woo.

 

La brute : Dans un film muet où toutes les émotions devraient passer par le jeu des acteurs et les expressions faciales, John Woo ne brille vraiment pas. Il ne sait pas comment diriger son monde. Tout le monde est mauvais et surjoue. Les bandits sont caricaturaux. La direction d’acteurs n’a jamais été le fort de Woo et lorsque personne n’a de lignes de dialogues, ça parait davantage. 

 

Le truand : Joel Kinnaman tout comme Jai Courtney et Sam Worthington, est le genre d’acteur qui se fait mettre dans plein de films d’action, de super-héros ou de reboots alors qu’il n’a pas le talent ni le charisme pour être un acteur principal. Parfois, par une extraordinaire chance, ces gars-là réussissent à s’immiscer dans un bon projet mais en gros, leurs filmographies sont des montagnes de bouse. Ah, misère! Kinnaman dans le reboot de Robocop, Courtney dans le reboot de Terminator. Worthington dans le remake de Clash of the Titans. Vous me suivez?

 

Spirited, l’esprit de Noël (2022)

Note : Spirited est un bon film. Je le recommande. Donc à voir avant de lire ma critique full spoilers.

 

Faque, de quessé qui se passe…

 

Will Ferrel est le Fantôme du Noël présent, un esprit consacré à hanter les mauvaises personnes pour les transformer en êtres charitables. Sa job et celle de son équipe composée d’autres esprits de Noël, est ni plus ni moins qu’à nous faire revivre des mauvais souvenirs dans le but de nous changer pour le mieux et créer un effet cascade de vertu qui affectera les gens autour de nous. Bref, c’est le même concept que dans le film Scrooged de 1988 avec Bill Murray sauf que dans Spirited, tout ça se fait avec beaucoup de chansons et de numéros de danse. Je ne m’attendais pas à une comédie musicale et, oh surprise, ce n’est pas mauvais du tout.

 

Faque la longue carrière de Will le Fantôme tire à sa fin. Le vétéran veut prendre sa retraite après une dernière job, soit celle de sauver et racheter l’âme pourrie de Ryan Reynolds le plus misérable trou de cul de la planète. Ryan est un stratège publicitaire ayant recours à toutes les bassesses et médisances pour détruire des carrières politiques ou salir des marques de commerces pour aider des clients rivaux et sans scrupules. Ryan n’a aucune limites pour chier sur ses victimes et lorsque sa propre nièce lui demande conseil pour gagner la présidence de sa classe, il ira jusqu’à lui proposer de démolir sur les réseaux sociaux, le gentil garçon qui se présente contre elle. C’est là que Will intervient en rêve et se met en tête de changer Ryan qui pourtant ne semble posséder aucun remords.

 

Cependant, Will a un terrible secret aussi. On comprend que s’il veut tant changer la destinée de Ryan, il doit faire lui-même la paix avec son passé. Jadis, il était lui aussi un méprisable salopard. Le plus grand des tout-croches même, parce qu’il se révèle être le Ebenezer Scrooge original, l’inspiration même du personnage de Charles Dickens. C’est donc à coup de chansons et chorégraphies vraiment bien foutues que Will et Ryan vont se promener dans leurs passés respectifs et lentement devenir des amis et des agents du changement. Will va tomber en amour et Ryan va faire la paix avec un événement du passé douloureux, ce qui va le forcer à réparer le mal autour de lui. Feel good movie all the way!

 

Verdict : Tabarnouche! Me suis installé devant la TV avec ma fille et on a checké le film avec des bols de crème glacée. On s’est beaucoup amusé. Les chansons sont le fun, pas du tout comme la crap moralisatrice du dernier film de Dolly Parton. Les numéros de danses sont inventifs. Les décors sont malades. L’histoire est simple mais vraiment cool, pas comme la majorité des films cheap-ass qui polluent Netflix. Bref, on dirait un spectacle de Broadway en film… Une surprise. Bon, si j’avais à absolument critiquer un peu quelque chose, je dirais que Will Farrell et Ryan Reynolds jouent encore une fois leurs propres rôles : Un grand nono qui surjoue accompagné d’un douchebag sarcastique et trop bavard. Mais bon, au moins ils savent comment jouer leurs rôles à la perfection et le font d’une façon fort sympathique. Aussi, les personnages secondaires sont full attachants, surtout l’actrice Octavia Spencer qui fait une cristie de bonne job. Je pense qu’une autre bonne chose que l’on ressent, c’est que tout le monde a vraiment l’air d’avoir du fun dans ce qu’ils font. C’est contagieux.

Hjem til jul / Noël en bonne compagnie – saison 2 (2020)

Faque… Ouin. La première saison finissait avec Johanne qui allait répondre à la porte pour savoir qui s’était invité à l’impromptu au party de Noël chez ses parents. Une question qui allait demeuré sans réponse dans le but de forcer, nous les téléspectateurs, à rester sur notre faim. Cette petite manipulation émotionnelle nous forçâmes donc à pitonner Netflix pour dumoins checker le premier épisode de la deuxième saison pour satisfaire notre curiosité.  Oh! Violence psychologique et entourloupe scénaristique! La personne à la porte n’est qu’un livreur, avec en main un bouquet de 100 roses pour Johanne provenant d’un destinateur anonyme. Fuck you Norvège! Je gage un brun qu’il va falloir attendre au dernier épisode pour connaître l’identité de l’admirateur secret de Johanne.

 

L’intrigue : Rien ne va plus pour Johanne. Pas d’amoureux au party de Noël. Ses parents se séparent. Sa coloc lui annonce qu’elle dégage dans un autre pays se marier avec son clown. Pensant à tort que le bouquet de roses provenait de son collègue, le docteur timide, Johanne s’engage dans une relation de couple complaisante. Avec le temps, le docteur s’avère un type psychorigide avec un paquet de tendances malsaines genre jalousie injustifiée envers les ex de Johanne et trouble obsessionnel compulsif en ce qui a trait au tiroir à ustensiles de cuisine. Johanne serait donc super bien avec moi parce que moi chez nous, je crisse tous les ustensiles dans le même rack pis démerdez-vous comme vous pouvez. Johanne prend donc un break de son docteur et ce dernier en profite pour aller fourrer immédiatement une vendeuse de pelotes de laine dans son dos. Notre amie Jojo se ramasse su’l cul.

 

Le reste de la série traite de la solitude de Johanne et de comment vivre avec soi-même. Elle tente de remonter le moral de son papa obsédé des lumières de Noël. Elle fait la fofolle à la discothèque en portant un gilet de laine qui a l’air vraiment trop chaud pour danser. Elle se lie d’amitié avec un voisin veuf pas full intéressant qui tripe sur le bricolage et essaye une coupe de rencarts romantiques avec un dude pas rapport possédant le regard sombre de quelqu’un pas à l’aise avec les femmes ainsi qu’une étrange allergie à la fourrure de rennes de traineau. Une année se passe et revoilà le temps des fêtes qui se montre le bout du nez. Puisque le party ne se passera pas chez les parents cette fois-là, Johanne essaie de sauver Noël en invitant toute la famille, frère, sœur et leurs sales mioches chez elle. Mais cette dernière est compromise psychologiquement après avoir raté son pouding chômeur et oublié d’acheter une amande (?) au supermarché. Gros problèmes! On la comprend un peu de sauter sa coche. Ça fait une coupe d’épisodes que ça va pas bien. Parlant d’épisodes, on arrive enfin au dernier. On va savoir enfin c’est qui le dude ou la dudette qui est assez riche pour envoyer 100 roses à une chicks.

 

Surprise! L’acheteur de fleurs est en fait l’ado dix ans plus jeune, nom de code : fuckboy, avec qui Johanne avait passé une nuit multi-orgasmique l’année d’avant. Le flo pas d’poils au menton s’était senti pas cool de crisser là Johanne après un one-night. Faque il a voulu surcompensé en vidant le stock de roses de chez Costco pour se faire pardonner. Yo, kid! La prochaine fois, écris ton nom sur la petite carte de livraison. Ça aurait évité à Johanne de baiser pendant des mois avec un docteur pas cool. Et aussi… Comment ça se fait que tu connaissais l’adresse des parents de Johanne? C’est pas le genre d’information qui est super divulguée pendant les ébats sexuels d’une seule nuit torride. Bref, on est ben content pour Johanne. Elle a enfin trouvé l’amour de sa vie. Du moins, jusqu’à la saison 3 dont l’existence est en péril. Slutten!

 

Verdict : Bien qu’effectivement la deuxième saison est un peu moins bonne que la première, le charisme de sa protagoniste principale est suffisant pour nous donner le goût de continuer de suivre ses mésaventures. La courte durée de la série aide aussi beaucoup à ne pas trop laisser trainer le scénario en longueur. En gros, on n’a pas le temps de s’ennuyer… Bingo! 

Un château pour Noël / A castle for Christmas (2021) 

Pour comprendre enfin la passion et les tribulations des chateauphiles de ce monde, je me suis mis dans l’embarras auprès de mes amis en leur disant avoir visionné ce film romantico-platonique, dans le sens de plate en maudit. Il met en vedette Brooke Shields dont le highlight de carrière fut son rôle d’adolescente semi-nubile pataugeant dans un lagon bleu il y a quarante an de cela et Gary Elwes, principalement et uniquement connu pour son rôle Westley, le garçon de ferme amoureux de la princesse Bouton d’Or. Ça et j’hésitais aussi avec son rôle de Robin des Bois, héros en collant.

 

L’intrigue : À la suite d’un divorce, Sophie, une écrivaine genre Danielle Steele, décide de tuer le bellâtre de sa série de roman-savons, enrageant du coup sa shitload de fans peu accommodantes. Voulant changer d’air et éviter le backlash avec son agente littéraire, Sophie se rappelle ses origines et décide d’aller visiter l’Écosse, la province britannique natale de ses ancêtres roturiers. Elle se ramasse dans un petit village non loin d’un château où son grand-père travaillait comme tondeur de pelouse. Il est bon de mentionner que le fameux château n’est pas un château cool comme les dudes amateurs de Donjons et Dragons ou de chevalerie médiévale l’espèreraient avec un pont-levis, des catapultes et tout le tralala, mais plutôt un château comme les vieilles divorcées se l’imaginent, c’est-à-dire un château full dull genre Bridgerton avec du monde qui pourraient jouer au cricket devant. Dans l’auberge où elle s’est enregistrée, Sophie, qui est devenu aussitôt la coqueluche du club de tricot municipal, se fait attaquer par un chien venu de nul part qui lui saute dessus en la poussant carrément dans les bras de l’homme à tout-faire de l’endroit, un individu peu sympathique, aux traits durs et à la tignasse du type renard argenté. Leurs regards se croisent et à partir de ce moment, le reste du film survient sans surprise.

 

Évi-fucking-demment, l’homme à tout faire est en fait le duc de ché-pas-quoi, propriétaire du château, chose que Sophie apprend lors de sa visite de l’endroit le lendemain. Le duc, qui lui fait une visite guidée personnelle des quatorze chambres à coucher, wink wink, lui apprend que le château est à vendre puisque ça coûte vraiment trop cher de refaire la plomberie et que les finances vont mal. Devinez quoi? Sophie décide donc d’acheter le château avec sa fortune personnelle. Elle va même jusqu’à tomber en amour avec le grincheux duc à force de… de… D’aller à cheval couper un arbre de Noël dans la forêt avec lui. Ça prend juste ça. 

 

Malheureusement, elle va commettre l’affront ultime. Elle décide d’annoncer au duc que même si c’est elle qui devient propriétaire du château, elle aimerait beaucoup refaire sa vie avec lui et qu’il reste avec elle pour qu’ils habitent ensemble les lieux et en prennent soin. Hey… Ho! Ça met le duc en beau fusil. Cette proposition l’indigne au plus haut point. Parce que se faire proposer d’habiter le même endroit que l’on aime et que l’on habite déjà par la femme de qui on est tombé amoureux au premier regard et qui est en train de sauver notre patrimoine avec son propre compte en banque est vraiment une super insulte à son orgueil. Quel trou de cul… Bref, le duc réfléchit deux secondes rationnellement à la situation, laisse tomber sa masculinité toxique et son tempérament passif-agressif et se réconcilie avec Sophie en lui pitchant une boule de neige dans la face et en dansant avec elle au party de Noël organisé dans la salle de bal du château où tout le monde connait la même chorégraphie et font des stepettes style bourgeoisie/bâton dans le cul.

 

Le bon : le film est une belle carte postale de l’Écosse. Ça donne le goût d’y aller. Pas nécessairement pour visiter des châteaux mais plutôt se balader dans les villages et les fjords. Et boire une broue dans un pub.

 

La brute : Brooke Shields est vraiment mais vraiment très mauvaise actrice. Le visage sans émotions, figé par des face-lifts à répétitions. Le générique de fin avec des extraits de Brooke Shields à l’émission de Drew Barrymore est stupéfiant tellement on se demande pourquoi il existe et sur quelle drogue le monteur a décidé de vendre son humanité.

 

Le truand : Porter un kilt en hiver, ça doit pas être chaud pour les gosses. Ça doit être pour ça que Gary Elwes a toujours l’air en tabarnak. Soit ça. Soit la réalisation que ce film fait désormais partie de sa filmographie.

Hjem til jul / Noël en bonne compagnie – saison 1 (2019)

Dernièrement j’ai rencontré une gentille personne qui m’a conseillé cette sympathique série norvégienne de Noël, mettant en vedette de la vraie neige, enfin du monde qui porte des mitaines et des tuques dehors et des actrices/eurs avec des noms imprononçables. Une série parfaite à regarder avec sa blonde ou amie bénéficiaire. Un rayon de soleil ou plutôt un beam de lumière providentiel provenant de l’étoile de Bethlehem parmi la panoplie de crap sur Netflix. 

 

L’intrigue (spoilers) : Johanne, une jeune infirmière genre Marilyn Castonguay dans « Miraculum », un peu trop cute pour que réalistiquement nous croyions qu’elle ait de la misère à se faire un chum, est écœurée d’être la seule membre de sa famille à n’être pas en couple aux partys de famille. Elle se donne donc le défi, un mois avant Noël de se trouver un fourami pour qu’au réveillon, ses parents et belles-sœurs hautaines arrêtent de la regarder comme une paria. Jusqu’ici tout va bien. Excellente prémisse. Simple et efficace. 

 

La jeune trentenaire se met donc en tête d’utiliser tous les moyens inefficaces possibles pour se trouver un dude. De Tinder jusqu’au speed dating dans un bar, Johanne se ramasse avec un paquet de weirdos. Du jeune douchebag à peine en âge légal de voter jusqu’au maniaque de sports hivernaux en passant par un clown d’hôpital vraiment gossant, Johanne collectionne les situations malaisantes et les rencontres infructueuses. Le seul bozo qui n’est pas un tout croche est un collègue docteur timide, un genre de grand blond de service comme le méchant Karl dans « Piège de cristal » mais en moins viril et qui ne peut être considéré comme un canon de beauté qu’en dedans des limites territoriales de la Scandinavie. 

Finalement, arrive le soir de Noël. Johanne ne s’est pas trouvé de quidam et décide de punir sa maman en invitant un paquet de monde pas rapport au souper comme sa coloc granole et une vieille cancéreuse malcommode, résidente permanente de l’aile de la mort à l’hôpital. Les enfants de la famille auront donc moins de patates pilées et de dinde aux atocas à se partager. Ding dong! Ça sonne à la porte. Et la série se termine avec Johanne qui va ouvrir la porte pour aller voir qui d’autre s’est invité à l’improviste. Une question qui restera sans réponse et nous forcera à regarder la deuxième saison pour le découvrir…

 

Le bon : Très sympathique petite série sans prétention. Des petits épisodes d’une demi-heure bien rythmés qui nous permettent de bingewatcher la série en une seule fin de semaine. Merci Anne...

 

La brute : C’est pas un défaut en soi, mais c’est vraiment une série à regarder avec une chicks. Si t’es un gars tout seul, mettons que le scénario est du type « Bridget Jones », vu selon un angle féminin et conçu pour les femmes. C’est pas une mauvaise chose, au contraire, mais c’est ça… Peu d’intérêt pour les dudes tu-seuls.

 

Le truand : On m’a déjà prévenu que la deuxième saison était un peu moins bonne. Mais les créateurs de la série connaissent leur affaire. C’est évident que je veux savoir qui a sonné à la porte à la fin. C’est clair que je peux googler la réponse en deux secondes mais je veux quand même me garder la surprise.

Bonjour l’esprit de Noël ! / Best. Christmas. Ever ! (2023)

Jeu de Claudine : Prenez un shooter de vodka à chaque fois que quelqu’un entre dans une maison dans le film et n’enlève pas ses bottes même s’il est supposé y avoir eu une tempête de neige dehors.

 

L’histoire : Charlotte, jouée par Heather Graham qui a pris un vilain coup de vieux depuis « Boogie Nights », et son mari Rob, joué par le baiseur de tarte aux pommes dans « Folies de graduation », sont un couple poche qui s’apprête à aller passer le réveillon dans la famille en compagnie de leurs deux enfants. Mais, destin forcé par une erreur de GPS, la famille se retrouve chez la meilleure amie de Charlotte, la chanteuse Brandy, qui les accueille à bras ouverts. Brandy, qui n’a qu’une seule expression faciale soit celle du visage à la peau étirée de quelqu’un qui met sa face trop proche d’un ventilateur ultra-puissant et qui porte 50 kilos de boucles d’oreille en or, semble avoir une vie parfaite avec son mari latino, professeur de karaté sans contact, sa fille dotée d’un super intellect et son fils Daniel, supposément absent parce qu’il est parti régler la famine en Afrique ou quelque chose du genre.

 

Charlotte est jalouse de Brandy parce qu’elle est l’ex de Rob et trouve ça bien étrange que cette dernière ait une vie aussi impeccable. Elle se met donc à farfouiller partout dans la maison à la recherche de preuves que le bonheur de Brandy soit artificiellement exagéré. Après une heure de niaisage dans toutes les pièces de la maison et même le balcon dehors, elle découvre enfin le terrible secret de Brandy. Daniel, le fameux fils parti sauver le monde, est en fait décédé récemment d’une maladie non spécifiée. Brandy avec deux coulisses de margarine fondue sur les joues en guise de larmes pardonne à Charlotte sa jalousie. Les deux amies se mettent en tête de finaliser le rêve du fils mort de Brandy, soit la construction d’une montgolfière qui fonctionne à l’énergie solaire la nuit quand il n'y a pas de soleil et qui est actionnée par des gants de Michael Jackson version mitaines de four. Leurs maris respectifs font sweet fuck-all pour les aider. Le film finit avec Brandy qui chante… Euh… Je veux dire qui soupire faiblement dans un micro une version vraiment à chier de « Santa Claus is comin’ to town ».

 

Le bon : Je ne savais pas que ça existait une Dodge Caravan électrique. Maintenant je sais.

 

La brute : Me semble que quand ta meilleure amie perd son enfant, t’es au courant, non? Ça existe le téléphone. Ça existe l’internet… Je sais que le réalisme n’est pas obligatoire dans ce genre de film, mais quand même… Bref, le scénario est vraiment nul. La réalisation est molle. Ce film n’est pas bon point final.

 

Le truand : Hey Hollywood… Y’a un paquet de super bonnes actrices dans vie. Pourquoi prendre une chanteuse pour faire des rôles. C’est gênant à quel point Brandy est mauvaise.