Wild Christmas  / Reindeer Games (2000)

Reindeer Games est effectivement un film de Nöel, comme son titre sur le poster allemand l’indique. Les bandits essaient de cambrioler un casino le soir de Noël en étant déguisés en pères Noël. Et Ben Affleck et Charlize Theron fourrent dans un motel sous la toune « Let it Snow » de Frank Sinatra.

 

L’intrique : Cinq minutes après sa sortie de prison, Ben Affleck baise la blonde de son meilleur ami et compagnon de cellule, qui la veille avait sacrifié sa vie pour le sauver en prenant un coup de couteau dans le bide à sa place. J’aimerais tellement ça mourir pour mon meilleur ami et que le lendemain, il se tape ma chicks. Ben Affleck est vraiment un type règlo. Mais, qui peut le blâmer? Après cinq ans de branlettes dans un coin sombre du pénitencier, tomber sur Charlize Theron, c’est pas rien.

 

Mais ne vous en faites pas, le choix moralement douteux de baiser la blonde de son meilleur ami est mitigé par le fait que Charlize est une pas correct aussi. Elle fait partie d’une bande de cambrioleurs amateurs, dirigés par Gary Sinise qui s’est fait tatouer une fourchette sur le torse. Full badass, le monsieur! Faque, Charlize et Gary, qui couchent eux aussi ensemble, obligent Affleck à les aider à voler un casino. Mais notre héros, qui n’était qu’un misérable voleur de chars, n’a aucune idée de comment faire puisque le braquage n’est pas son champ d’expertise. C’est l’heure du crime. La bande de criminels se déguise en pères Noël, dont Affleck malgré lui, entre dans le casino et laisse beaucoup de temps à la sécurité de s’armer jusqu’aux dents et d’appeler la police. Gary, qui est pourtant le cerveau de l’opération, est vraiment un imbécile. D’ailleurs, il nous le prouve alors qu’il prend une panoplie de mauvaises décisions amenant toute son équipe à se faire descendre un par un lors du cambriolage foireux. Tous les rôles secondaires meurent et à la fin, seuls Gary, Charlize et Affleck, qui est supposé servir de bouc émissaire de toute la patente, réussissent à se sauver avec le magot. 

 

Mais attention! On n’avait pas prévu, mais alors là, vraiment pas prévu la duplicité de Charlize. Cette dernière tire une balle dans la tête de Gary et se met à siffler une toune de Noël. Une ritournelle qui est répondue par… SURPRISE! Le meilleur ami de Affleck qui surgit de nul part. Ce génie avait tout prévu. Orchestrer sa fausse mort en prison. S’arranger pour qu’Affleck rencontre sa blonde et la baise. Et prévoir dubitativement que la gang de voleurs pochetrons allaient réussir leur coup. Pendant que le « meilleur ami » prend beaucoup trop de temps à expliquer toutes les étapes de son plan sournois aux téléspectateurs, Affleck réussit à se libérer facilement. Il tue le couple de salopards avec un sourire en coin et prend la route avec une poche d’argent. En voix-off surimposée sur sa marche vers la liberté, Affleck glousse qu’il a bien hâte d’aller manger de la dinde de Noël préparée par sa môman. Fin. 

 

Le bon : Charlize Theron topless dans une piscine.

 

La brute : Le scénario est vraiment tarabiscoté. Tout arrive comme le méchant avait prévu alors qu’à une bonne douzaine de moments dans le film, Affleck aurait pu et dû faire « fuck-off je criss mon camp chez nous ». Et là, tout le plan aurait foiré. Les bandits sont des crétins et il savait que Charlize était elle aussi une vilaine.

 

Le truand : Pour vrai, Ben Affleck va retourner en-dedans le jour d’après. On dirait qu’il laisse intentionnellement ses empreintes digitales partout. Il a un casier judiciaire. Ça va prendre deux secondes à la Police pour l’identifier sur les lieux du crime.